999朵玫瑰花多少钱大概，我手捧999朵玫瑰花

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1、我手捧999朵玫瑰花在cao场上向她表白。她羞羞的问：“缘何喜欢我？”我：“虽然你不怎样漂亮，性情不怎样好，成就不怎样优秀，在学校也不怎样起眼，乃至属于中下等的一个女生，但我一看见你就有种莫名的感觉，我想这便是......”“便是你瞎了！”她扇了我一巴掌就走了。

2、跟小青年同在电子厂公司的大林，结完婚之后各方面都突飞猛进，小青年向大林取经：大林，记的以前在公司年年都是最差的，怎么这两年，，年年都是优秀员工，年终奖最多啊？？大林：第一，结婚后为了不在家挨骂，我早早的到公司来，考勤肯定是没问题。

3、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗？”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。

4、互联网扁平的特点，提高了时效性！同时由于门槛儿太低，也形成了鱼龙混杂的局面！由于互联网具有企业l特点，所以他身上也具备资本的趋利性！但他又不同于传统企业，所以在管理上是，一管就死，一放就乱！互联网在给人们生活带来便利的同时，也派生出许多毒蔓象披着羊皮的狼一样。在网上兴风作浪。

5、大扫除的时候，堂嫂翻出了结婚时拍的婚纱照。堂嫂看着照片说：“亲爱的，你还像当年那么帅。”堂哥点点头，说：“媳妇，你也一样，还是这么的漂亮。”一旁的小侄子笑了笑，说：“爸爸，妈妈，难怪你俩感情那么好，都好会睁眼说瞎话啊！”

6、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：梦见自己又结婚了，我说你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么，老婆哭声更大了说：洞房了我特么一掀开被子还特么是你，唔…

7、应聘面试，老板让我在介绍自己的特点。我说：我不知道‘失败’两字怎么写……老板拍了拍我的肩膀，说：不错嘛，有股我年轻时的劲头，明天来上班吧。我傻了！真够意外的，之前面试时，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我出去。

8、我妈砍价，老板：200块。我妈：50。老板：大姐您诚心想买吗？我妈：那我再看看。老板：回来带着吧，下次多给我带回头客啊！我妈：糟了，给多了。我砍价，老板：200块。我：emmm，能不能便宜点？老板：不能。我：哦哦哦！

9、公司来了个美女，我上去问名字，问电话，美女一笑而过！然后同事装成领导的样子问:新来的？美女:嗯。同事:把身份证拿出来和报一下手机号码，我核对一下信息。然后同事这样就知道了名字和电话号码！！！

10、陪朋友去相亲，吃完饭之后他俩就去约会了，我去了网吧。十分钟之后朋友打电话问我借800，我心想这才刚发展就送那么贵的礼物嘛？但我二话不说就拿过去给他，还问他够不够不够就再转。去到之后发现那个姑娘人不在，我问：姑娘人呢？朋友：回家了，走到时候还跟我说她对你有好感。所以这顿饭钱应该是由你来出的！

11、开着刚买的法拉利去KTV唱歌，刚下次就在路上捡了50000块钱。我当时就站在那大喊了一声：“谁掉了50000块钱，被我捡到了！”瞬间一下围上来—圈人，都说是自己的。然后一哥们当时就跪下了：“哥，那是因为儿子看病的钱啊，没了那钱我儿子可能就没命啦！”然后旁边就没人说话了，我—看那情况，只好把那张50000的冥币拿给了他！

12、那年早恋,班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说我们是真爱，转身走了……时光荏苒，去年带女友逛街碰到了当年的班主任,礼貌的打招呼，班主任瞅了瞅我对象，淡淡的问你原来的真爱呢？然后转身走了。。我想我对象和我分手，我们班主任应该是要负责任的。。

13、有天跟哥们一起去吃早餐，吃饭的时候他跟我说了一件昨晚发生的怪事。睡觉前还见她女朋友的手机，但是早上的时候就听女友说手机找不见了。我连忙从口袋拿出一部手机，就问：是这部吗？？我那哥们一接过手机，看了一下激动不已，斩钉截铁的说：就是这部。这次不仅抢着把早餐单买了，还说以后请我去他家尝她女朋友的厨艺。网友们说我能去吗??

14、发小的女神嫌弃他只是个厨师，把他甩后跟一六十多岁的暴发户交往了。发小从此一蹶不振，天天宅在家里，有点自暴自弃的感觉。上个月，前女友突然又回来找发小，发小很感动，又跟前女友在一起了。从此以后，发小戒了烟酒绝了应酬每天陪着她，工资卡也交到她手上，还每天给她做各种好吃的。就这样过了半年吧，前女友终于被发小养成了一个200斤的大胖子，发小却消失了。

15、有一日女朋友问我：“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那你妈怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。

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